么办我想过了:夜夜在家胡思乱想、伤春悲秋,或者天天举杯邀明月,对影成三P聊以自慰?或者可以分分钟电话查岗,让他再想HIGH都不举?估计明月春秋没那么有空奉陪,倒是电信会捂着嘴偷乐。
指不定哪天来一个更年轻更貌美的小三,于是历史重演……我比他前妻还不如,他的前妻什么样的家世?我什么样的家世?如果是我离婚肯定分不到一半身家,这一点勿庸置疑。
我上问问天,下问问地,实在是既没那个能力改变社会风气,也没那个魔力强力锁住莫正杰小弟,就我这点胆力,最多是拍拍屁股远离。
做情人时,他来,我开心,他走,我也习惯了,因为我早把自己的要求降得很低很低。做老婆,我怕我的要求会升高,我想要的爱和陪伴会越来越多,我会越来越不快乐。我们曾经拥有过的快乐已经到达顶峰,真的结了婚,一切只会走下坡路而已。
而且,流产后更使我彻底想离开他。
和李维坚在一起那么久,我有时也没要求他做好措施,总想着要是有了也好,就这么顺了他的心,早早奉子成婚吧,却偏偏从来没有。
和莫正杰在一起时,我是小心又小心,却居然有了。虽然在我心里他并不是好老公的人选,但是如果他当初早点给我承诺,无意中有孩子也说明上天给了我们机会,我会嫁给他的。
可惜那个孩子没了,天注定我们有缘无份。他不是不爱我,但是他的爱带着太多的征服欲和占有欲,带着太多的防备和一点天生的冷酷,让我不能亲近,让我不敢投入。
当然,和他在一起时,我不否认我是快乐的。我们有太多共同的兴趣,除了上床,我和他还有很多共同喜欢做的事,如果抛开一切现实和理智,有时候我甚至觉得,我快乐得不象是真的。亦舒说:世界上的事情,好得不象真的时候,大抵就不是真的吧?!
不爱他,和他在一起是享受,爱他,和他在一起是享受也是折磨。
我只能乘着还没投入爱他时赶快逃离。否则,哪一日再受伤,一定比和李维坚的分手更加痛上十倍,从此万劫不复。”
合上日记,向洋曾经有过的困惑,如今都有了答案。知道沈意意和莫正杰之间的种种之后,他既有释然,却又有些许酸意,意意不是不爱莫正杰,只不过,她不敢爱,如果不是意意的理智,如果不是意意曾经受过的伤害,意意怎么可能选择自己?
自己和意意根本也就没有开始的可能。向洋私心里不禁要感谢李维坚,李维坚的伤害成就了向洋和意意,哪怕现在意意已经逝去,向洋仍然感激上天让他和她曾经有过那样甜蜜的过去。
恍惚中,仿如意意仍在不远处用一双充满了解的眼睛注视着他,向洋的脑海里突然浮现的是
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