离开那个家的时候,我只带了几件衣服,顾辞买的东西我一件也没拿。
看着银行卡里的余额,这几年的分红也不少,卡里的余额足够我自己生活剩下的日子,多余的我打算捐给福利院。
我和顾辞没有孩子,因为之前陪着他东奔西走长期劳累下身体受了损。
加上我之前流过产,很难再孕育孩子,我以前一直挺想和他有个孩子的。
不过那都是以前的想法了,没有孩子也没什么不好。像我们这样的,就算有了孩子,她也不能拥有一个幸福完整的家庭,多可怜。
找了家酒店入住,我打算整顿一下,和顾辞约个时间去民政局把证办了。
然后就离开这里。
要去什么地方我还没想好,总之不想在这个留有我太多不美好回忆的地方生活下去。
在酒店住了三天,这三天是我这两年里过得最轻松的时候。不用早起给顾辞做早餐,不用做家务,不用小心翼翼的看顾辞脸色。
我不禁开始思考,结婚到底能给女人带来什么?
可是这个问题我花了七年也没想明白。
恋爱上头的时候,哪能想到这些,身体病了,恋爱脑倒是得到了治疗。
我买了周三的机票,打算回老家一趟,就快到我父母的祭日了。
父母出事的时候我没能陪在身边,甚至连最后一面也没见到,这件事让我愧疚了一辈子。
我是该愧疚一辈子的,我义无反顾跟着顾辞走的时候,妈妈哭得那样伤心,可我还是在她与顾辞之间选择了后者。
也许现在的一切就是我的报应。
父母不看好我和顾辞,因为顾辞一直不是个好孩子,上学的时候不是打架就是逃学,在老师和家长眼里的确算不得好孩子。
那个时候的我哪里听得进去这些话,我知道顾辞并不想所有人眼里的那样不堪,他在我面前的时候不是。
他们说我和顾辞在一起,最多不过三五年就会闹矛盾,还算不错的是我们在一起过了七年。
不过后面这两年,只有我一心想要跟他好好过。
看,父母看人的眼光就是比你的准,他们说合适的不一定合适,但父母说不合适的肯定不合适。
只是这个道理我明白得太晚了。
我给顾辞打了个电话,他没接,我便不再打,选择发信息。
[明天我们去把证办了。
我不是在跟他商量,这件事没有什么好商量的。
这条消息直到下午也没得到回应,我相信顾辞看得到,他不回应是因为直到现在他依旧认为我是在跟他闹脾气。
在等顾辞回复的期间,我更新了我的漫画。
这几年我除了照料顾辞的起居之外,剩下的时间都窝在书房里画画。
我大学考的就是美术学院,但是顾辞没考上大学,而我也没去大学报到,跟着他一起离开家乡北上。
即便在最难的那段时间我也没有放弃过画画,
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