药娘进行中
我想，我或许到了回头的时候了。
我曾经将自己的事情告诉给过不少网友，因为这样能够将心中憋闷着的东西倾泻出来，也不少网友曾经劝我回头，但是我却始终觉得自己会变得漂亮，会成为自己想成为的人，也能够承受的住今后社会，家人的谴责。
以前的我甚至于我已经打算好了以后得事情，我知道自己的能力不足以成为那些月入五六千上万的白领，或许还可能因为暴露身份而被家人赶出家门而辍学，因此一直在努力在网络上写小说，期盼着小说能在以后给自己的工作之余添加一些收入。
因为我一直都以为自己不会在意家人的……
可是真正发生这些事后，我却发现自己还是很看重家人，看重妈妈，即使妈妈以前对我冷淡打骂，对我做过一些不太好的事情，可是当我听说她哭泣的时候，心中却依旧忍不住的疼，疼到我几乎无力说话，无力起身，只是默默地躺在床上，躲在被子中哭。
真的好难受。
我的神智有些乱了，开始盲目的想要寻求一些帮助，或者寻求一个发泄的渠道，理智还有些，因此并没有跟舍友倾述这件事，我怕我会被他们认为是变态，会被他们嘲笑……然而我确实是个变态吧？
如果在网上发泄的话，那些认为我是变态嘲笑我的人也不会在现实中出现……
于是我开始在自己的读者群以及起点二次元的作者群中述说这件事。
一开始还有些迟疑，可是当我将事情说的完整时，当有人关心的询问时，我的理智就彻底不见了，一边哭着，一边将心中想着的告诉给我的网友……
或许是二次元的作者思想都比较开明吧？或许是我的读者也是这样，我并没有得到太多嘲讽的话语，反而大部分是关心，帮我提出意见，或者是劝我回头之类的。
我也想回头……可是一想起现在的自己脸庞还完全是个男人的模样，一想起自己的肚子大小腿还有些胖，一想起自己会以一个男人的身份生活一辈子，或许在今后会成为一个顶着大肚子邋里邋遢的大叔就觉得或许现在这样不男不女的也挺好的，因为起码能看到变漂亮的希望……
在网络上找了一波存在感，得到了一些人的安慰过后，我的情绪已经平静了许多，用被子擦拭擦拭泪水，我从床上抬起头，用红肿的眼睛瞥了一眼床下忙碌着自己事情的五个舍友。
并没有人发现我的情绪不对劲，更没有人察觉到刚刚我哭的心都快碎了。
爬下床，拿着毛巾在阳台外洗了一把脸，在拿上半包烟和火机，默默地靠在阳台的栏杆上不停地抽烟。
烟并没有让我的情绪变得好一些，单反而让我的身体更难受了，胸口由于抽烟在刺痛着，喉咙因为抽烟在不停地恶心，脑袋也因此变得
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